Bienviendu !!!




the best-loser-du-62 s arrête ici x) au bout d'un an de folie complètement dingue je reviendrais 2-3 fois par mois
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# Posté le lundi 07 avril 2008 15:07

Modifié le jeudi 16 juillet 2009 13:50

Lick My Butthole


Six Feet Under - Warmachine
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# Posté le mardi 08 avril 2008 03:59

Modifié le jeudi 16 juillet 2009 13:48

je ferai la meme chose si tu me les casses xD

je ferai la meme chose si tu me les casses xD
La, Kane Balance Raven dans une vitre a wrestlemania x7
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# Posté le mardi 08 avril 2008 07:08

Modifié le dimanche 02 novembre 2008 05:29

Vader - Raining blood (slayer cover)

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# Posté le mardi 08 avril 2008 14:39

Modifié le mardi 03 février 2009 16:54

Les tattouages

Les tattouages
êtes vous pour ?
aimeriez vous en avoir ?
en avez vous déjà ?
si oui ou ?
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# Posté le vendredi 11 avril 2008 06:37

Modifié le lundi 01 septembre 2008 17:08

Taurus Raging Bull

Taurus Raging Bull
Le Taurus Raging Bull est un revolver développé par le constructeur brésilien Forjas Taurus SA.
Sa structure est très imposante et extrêmement robuste pourvu d'une platine très douce. Il est destiné à tirer deux des calibres les plus puissant au monde.
Le .454 Casull est ainsi 2,5 fois plus puissant que le .44 Magnum.
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# Posté le lundi 25 août 2008 17:59

Modifié le mardi 26 août 2008 14:22

Chuck Norris ... peut mettre la charue avant les boeufs

Chuck Norris ... peut mettre la charue avant les boeufs

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
Chuck Norris a survécu à Tokio Hotel et à la Tecktonik. En même temps.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck peut taguer le mur du son
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonick.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"...Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris..
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris nettoie Mr Propre.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Dans Jurassic Parc le T-Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
Quand Chuck Norris était petit, le chasseur n'osait pas tuer la mère de Bambi.
Le dernier des Mohicans n'a pas dû croiser Chuck Norris.
Le rugissement d'un lion peut s'entendre jusqu'à 9km à la ronde. C'est presque autant que le silence de Chuck Norris.
"N'oublie jamais que tout est éphémère, alors tu ne seras jamais trop joyeux dans le bonheur, ni trop triste dans le chagrin." Sinon, regarde un film de Chuck Norris
Le père noël ne passe vous voir que 24 Décembre, les autres jours il distribue des cadeaux à Chuck Norris
C'est Chuck Norris qui a choisi les couleurs de l'arc en ciel
Quand la mère de Chuck Norris rangeait sa chambre, Chuck Norris retrouvait toujours ses affaires.
Quand Chuck Norris décide de te prendre la tête, il le fait vraiment.
C'est grâce au poisson rouge de Chuck Norris que Spielberg a pu tourner "les dents de la mer".
Quand Chuck Norris part à l'étranger, c'est le pays entier qui doit se mettre à l'heure de Chuck Norris.
Si Gandhi avait rencontré Chuck Norris, c'est le principe de violence qu'il aurait prôné.
Chuck Norris doit sans cesse réajuster son écran d'ordinateur car celui-ci ne parvient pas à soutenir son regard.
Chuck Norris a refroidi Sub-Zero
Chuck Norris s'est déjà greffé un coeur : avec une clé de douze et un pied de biche.
Si Chuck Norris avait participé à "28 jours plus tard", le film aurait été rebaptisé "28 secondes plus tard".
Ce n'est pas une voiture qui a écrasé Paf le chien, c'est Chuck Norris.
Chuck Norris sait pourquoi l'orangina rouge est aussi méchant.
Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.
Les montagnes sont apparues le jour où Chuck Norris a voulu essayer la paire de skis qu'il avait créée.
Dans un combat à mains nues, Chuck Norris peut te mettre une balle en pleine tête.
Le jour où l'on meurt, on voit passer devant ses yeux toute la vie de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas d'ombre, personne n'imite Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais été mort de rire, c'est le rire qui est mort de Chuck Norris
Quand des bandits sont à moins de 100 mètres de Chuck Norris, leur voiture explose sans explication rationnelle.
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# Posté le jeudi 10 avril 2008 08:10

Modifié le mercredi 30 juillet 2008 15:34